心中的净土

柿子是好东西，小时候就特别喜欢吃，因为柿子没有核又很多汁，所以那时候最快乐的事，就是一下子狼吞虎咽地吃五六个，然后打着饱嗝看着地上凌乱的柿子皮，相当有成就感。

碰巧今天上午家里的朋友送了一小筐柿子，心里兴奋得很，吃了一个后把其余的放在窗台上，没事看看窗台，心里还有莫名的踏实感。

真正的故事发生在今天下午，当我第十六次检查我可爱的柿子们时，发现了奇怪的现象。我发现了一“哥们”正在偷吃我的柿子，仔细一看才看清，那“哥们”是只喜鹊。喜鹊是冲喜的好鸟儿，但丫在吃我的柿子，我夹在这种爱与恨得复杂心理斗争中，不知道如何是好。就在小魔鬼与小天使在我心中拔河的时候，我慢慢转移了思考的重心，观察起了它吃东西的样子。因为我家的窗外有护栏，所以它要吃到放在窗台上的东西，必须两脚踩在护栏上，这导致它必须用一种极为尴尬的姿势来享用美食---劈叉。它一边掌握平衡一边用喙把柿子皮咬开，咬的过程我错过了，但我猜应该挺艰难。我看到它时它已经开始在吃里边的果肉，它吃一点就把头抬起来一点往嘴里送，然后再低下头，把小屁股蹶起来，接着吃，偶尔还因为平衡问题晃两下，样子特别滑稽，但我静下心仔细看着它，发现它那样真的很可爱……看着它时却突发感慨---人们能和这帮可爱的小家伙如此接触的时候还有多少。我家住在军队大院里，多树木的环境给了我亲近它们的机会，而那些居住在林立高楼间的人们还有多少机会去亲历这样的感觉？我有点担心，当到了我有孩子的那个年代，我的小家伙还能不能拥有这种快乐？我想让他体会，让他看看我现在看到的这情景---明朗的天，阳光洒在地面上时被树叶的缝隙分成一块块的“鱼鳞”，在鱼鳞中一只小破鸟儿在安静地享用自己发现的食物，周围如此安静，没有讨厌的人打扰它……

和人接触多了有些时候会厌倦，反而想和动物呆在一起。当人们想从我这得到什么，他们说那么好听的话，费尽周折地想尽一切办法，反而会使我更加厌烦。而今天这只小破鸟，一个招呼没跟我打，飞过来就埋头吃我的东西，面对此情此景，我却忍不下心去拒绝。

就在思考的同时小破鸟已经吃完了一个柿子，它显然不够，吃起了另外一个，我细心看那个被吃完的柿子，就一张皮露在外面，虽然被撕得很不均匀，但上面没有一点残渣，整整一个柿子被处理地如此干净。看到这，不禁想起我当年吃柿子时的狼吞虎咽，有点恶心，觉得这种食物其实理应属于它们，因为似乎它们才对美好而微不足道的东西足够珍惜。     我看着这个小东西像刚才一样清理完了第二个柿子，我以为它还要吃第三个的时候，它突然飞走了，弄得我还有点莫名的不舍。不知道它是真的吃饱了，还是觉得第三个肯定吃不完，为了避免浪费就不吃了。我知道不太可能，但我宁愿相信后者。看着它飞走的方向，我傻傻地盯了一会，心里希望着它哪天还能来吃我的柿子……后来突然被一个事实敲醒，反应了一下，随后便由衷地感慨起大自然是如此的伟大---这傻逼吃了两个大柿子，居然还飞得如此矫健……偶像…… 

1.2006你最开心的事是什么？ 

 摆脱高中

 2006年最难过的事是什么？

离开高中 

2006冬天最大的心愿是什么？

冬天...广东下雪 

2.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？

希腊 

3.你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪个部位？

浑身 

4.失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？

从没有过

5.会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）会做饭吗？ 

会！就看你敢不敢吃    没什么希望，聪宝贝已经会了 

6.你最想做哪个动画片角色？为什么？

超人！因为汤姆汉克斯说过“当你发现你和某些角色很像，那么你能将它表演好” 

7.在你心中我是怎么样一个人？

外星人

8.如果可以重来，你最想改变的是什么？

让我再早些认识聪 

9.觉得自己是个自恋的人么？

明星都自恋 

10.2007年你最想实现的是什么？

生活能和06年一样丰满就够了 

Q28:愿意和我做一辈子的朋友么？

这道题就是老师常说的“高考送分题”。。。  答案--我愿意 

Q30:如果我们不认识,你还想和我做朋友么？？？

也许会管你要电话

Q31:对我的第一印象和现在的感觉？

1凶悍~~~ 2彪悍~~~ 

Q32:觉得我是一个怎么样的人?

你给我发短信~我告诉你~ 

Q33:亲情友情爱情，如何排序？

亲情友情爱情

Q34:你对现在的另一半满意吗?单身的回答现在想告别单身吗? 

又一道送分题 

Q35:你的他（她）迟到多久你会等?

哈哈！这个问题有意思 

Q36:怎么才算真正爱一个人？

真正爱一个人的时候你会不知道该怎么回答这个问题 

Q37:如果你爱的人背叛你你会怎么做?

把自己弄醒，我讨厌做恶梦 

Q38:觉得朋友经不起什么考验？

经不起考验叫什么朋友？ 

Q39:在什么时候会想到我？

看舞蹈节目的时候 

Q40:以后想从事什麽职业,月收入多少? 

电影，月收入？对不起收入我一般按分钟计算 

Q41:可以做我女(男)友吗？

在你和聪协调好的情况下 

Q42:在什么情况下你会背叛你的爱人？在什么情况下你会欺骗你的爱人？

 这种情况...真说不好...应该很不得已

Q43:你会精神恋爱吗？

不太明白问题的意思~~恋爱难道也分肉体的？

Q44:寒假想怎么过？

就像现在这样就挺不错 

Q45:你觉得我的优点和缺点是什么？

1真诚开朗！！ 2脸型老变 

Q46:最喜欢做什么事? 

看电影~打篮球~听音乐~ 

Q47:最讨厌怎么样子的人？

不懂事 

Q48:你最害怕的动物是什么?

 人

Q49:下辈子你想和谁做情人?

Jessica Alba 

Q50:如果你的他（或她）要你把所有家当交给他（或她）来证明你的爱,你会这么做吗？

我的他（或她）从没让我证明什么~ 

Q51:你现在快乐吗？

异常快乐

Q52:你会拿你一半以上的财产去资助一个贫困者吗？

除非我是个贫困者 

Q53:父母反对你和你的男（女）朋友在一起的时候，你会如何做？

这没想过...应该不会有什么改变 

Q54:你今后希望的生活？

有聪的生活就够精彩了 

Q55:我有一天身无分文了,你会怎么对我?

我们的感情都是高中培养出来的~~上学时代本来就是身无分文~有的只是一心的真感情~大家的关系何来金钱问题？ 

Q56:你喜欢的人是穷光蛋你会则么办?

我喜欢的人能让我变得富有 

Q57:你会做第三者么?

男的很少作第三者吧

其他问题懒得回答了

我问问题就好了：最喜欢的地方（城市，国家，景点，家乡都可以）

点名了该别怪我...叶征和蚊子！张昊！珊珊！高婧！李寅雪！大脚！

     今年春节忙碌非凡，不同以往，哈哈发现自己一下比以前事情多了好多。这次的假期也比以前显得满...不知道为什么总觉得时间不够用...更少了很多躺在床上对着电视的无所事事。看着爸爸妈妈也少了好多反感...他们在身边的每一分一秒都开始变得珍贵。这感觉真的很好，但之所以我能体会到它的好也许是因为这样的感觉我只有11天...

     寒假的短暂让我充分体会到春节与家人朋友在一起的不易，体会到和爱人相隔两地的思念。人间的真情总是要到一个特殊的时刻经过一些特殊的事情才体会得到，我也一样。每个假期消磨着时光，这样过了高中前的日子，突然给我一个11天的春节假期，一个只有11天给我看看这座我呆了10多年的老地方的机会，眼光变得那么迅速，有点重新审视的感觉，却又对它的一切都那么熟悉。这两天忙碌搞得头有点大，身体有点累,在熟悉的大院操场打场球把手戳成半骨折状态，还一路微笑着回家...只是因为心里的那份喜悦。

     朋友们更是让我既难受又惊喜...大家对讨厌的我总是持着那份宽容和友好，我开玩笑的时候身边总会有捧场的笑声，内心的情感世界总会与我分享，我不算个一下能讨人喜欢的人，但大家给我那么多机会让我去与他们接触，分享生活，我把这看作对我的眷顾。放下高三沉重的包袱，以一个成年大学生的眼光去看待对方，彼此都发现原来身边这帮混蛋就是那时候一直陪在我身边的战友...也许我们有些不是很熟悉，有些熟悉到可以互相开玩笑到很深的地步，总之我们拥有的是同样一片记忆！

     听着顺子的回家，心中总有落泪的感觉。记得初中时候抠着鼻屎听着歌仰望天空，总觉得体会了歌曲的感情，现在想起那时感觉自己像个弱智！呵呵~也许过段时间，我以一个更加成熟的眼光看着现在的自己也会有同样的心情，人的一生不就是个成熟的过程？换句话说人的一生就是不断地觉得自己是个弱智...

     小弱智于2007年的春节写下这篇文章，不知道以后的老弱智看见了是什么样的心情...

     今天帮助宋雨为他的女朋友完成了一个大大的情人节suprise...看着他们很幸福，自己心里也很有成就感，但当我走过后海，双安这些熟悉的地方时...心里已经难受到不行...这些都是我和我的宝贝度过情人节的地方，那街，那点招牌，那些周围的建筑，一点都没变。记得有宝贝在身边的时候...空气都似乎甜甜的，而对于二月的寒冷...宝贝总是用一个大大的拥抱让我浑身感到温暖...寒冷这种感觉，在我和她度过的冬天里从来没有存在过...

     第一次自己过情人节...真的很让人力不从心，宝贝也在给我打的电话里哭了...我真的我发现我给她的实在太少...宝贝只希望在情人节里能跟我安静地打通电话，听见我能很清楚地告诉她我又多么爱她，而我给她的事实却是在外面东跑西跑...一个安静的打电话的环境都没有...

     我总觉得自己的女朋友对我要求太多，越到感情深的时候越觉得...而其实宝贝的好永远都被我误解着...而我给你的...实在太少了

     宝贝是个懂事的女孩，我在情人节，纪念日甚至是生日都很少送她礼物...节日的时候男朋友们大放血，绞尽脑汁地为自己的女朋友做着努力让她们感动，而女孩们的胃口不知道是什么样的努力程度才够满足，即使这样，她们在事情过去以后，是否会对这些产生感动？如今我才发现，我从来没有过这样的经历和烦恼有关于如何费劲使自己的老婆高兴，快乐。当她生日的时候我做的只是提着个破蛋糕，抱着她说出“我爱你”...而她却含着眼泪看着我然后抱紧我告诉我，我是世界上最好的男朋友。圣诞节什么也没给她准备，只是在她身边陪了她3天，我的宝贝就能哭着告诉我她是世界上最幸福的女孩。她就是这样，除了我对她真挚的爱，什么也不多要求，只要我们能有机会好好地抱在一起，她便什么也不再奢望...

      而我还在要求什么？她对我更多的理解和解放？滚蛋吧...无理过多的要求总是大男人们的专利，我连自己的宝贝都无法理解给予更多的关心...我要求更多东西的资本在哪？

      宝贝永远在付出着无私而不求回报的爱，那份爱也许过于纯朴平凡，让我总是在不经意间忽视着它。最珍贵的宝藏其实就埋藏在我的身边，它离我那么近，以至于都不舍得让我多花一点力气去寻找，而我还需要什么吗？傻逼！！当你有了整个世界你还需要什么？

      这个情人节我头一次没有宝贝在身边...而每次看到那些熟悉的场景...空气中却依然弥漫着宝贝每一次吻我的甜蜜...这就是宝贝给我的...不是价值不菲的礼物，不是浪漫温馨的惊喜，就是这份深深的真诚的爱...

      宝贝抱歉又让你哭...我知道你对这抱歉会莫名其妙，因为你从不需要我的任何道歉，也从不奢求我对你的任何补偿，呵呵你试着接受吧，它总能让我觉得平衡一些...宝贝想念你的拥抱，记不清哪一次，因为那实在太平常，如此想念因为它太温暖...当你的小手搂住我的身子，把头钻进我的怀里紧贴着我的时候，更多的一切都不需要......宝贝......情人节快乐...... 

     

     飞机对我已经不陌生...但这次的着陆让我心中充满了无限的激情与新鲜感。在离着陆还有10分钟时，我就开始紧盯着飞机的窗外.虽然也因为南航的空中小姐实在太让我失望和恐惧，但最重要的就是我眼前这片让我如今如此怀念的地方...它就在那里躺着...等着我再次去感受它给我带来的一切美好。

     我的屁股激烈的震动了几下，我发现我们着陆了，似乎这次震动也变得格外有意义...等我可以下飞机的时候...我冲过过道，冲过座椅，冲过空中小姐，冲过一切这些让我不愿再看到的东西，我试着把回家的喜悦放到到无限大，但发现如今，当我以一个成年人的角度去看眼前的一切...我反而平静下来，微笑地面对着天空...我心中泛起的说是喜悦....不如说是感动...我没有想笑~我真的很想哭，哭个痛快吧~让这个熟悉的地方再一次包容我肆意的感情宣泄，也只有它可以包容...

     当然眼前这两个人也可以包容，就是我的老爸老妈，他们又是那么准时地在那里等着我，把微笑准备好...如今的微笑多么来之不易...

     以前我和父母关系不是特别好，他们并不是那么理解我，总给我过多的要求和压力，但我只想做我愿意做的，所以矛盾一直不少，但这一切在今天，在他们已经有3个月没见我的今天，都会烟消云散，像我已开始想的一样，因为他们毕竟爱我，也会对我又不舍得，我不在的日子应该也明白自己以前错了不少，当他们抱着我的时候我就能感受得到。

     回到家，自己的小屋还是那个逼样，但抽屉里的《男人装》好像被谁动过了- -！...希望这不会让我和他们说话尴尬...哈哈但是回家的激动让这些小事变得没那么重要！我爱这里...这才叫家...

     晚上我洗了袜子，就像这几个月在学校做的一样，但因为这个我妈抱了我三次，夸了我10分钟，我擦了地，洗了衣服...一切就是我日常该做的事情，但他们却被感动到不行，也许我真的看不出来也感觉不到自己的变化，但他们却深切地体会到...特别是在离开我3个月后...当这一切真切地发生在眼前...我从新看回以前，他们对我的要求真有那么多那么过分？他们对我的“奢望”真就那么难以达到，如果是的话，为什么如此微小的事情便足以让他们满足...

     我发现,我真正地发现其实他们满足的唯一原因，就是我的一切都得到了满足...对于其他什么...或者自己的目的从来没有强压在我身上过，也许不是每个家长都这样,但肯定不占少数...

     我讨厌这样，只有离开才能发现身边可贵的东西，而我又感谢离开的经历能让我稍有成长，我轻轻的走了的时候...我开始尽量告诉自己珍惜一切,而如今我你妈轻轻回来了，却发现还有那么多东西我都没意识到它在溜走...还好我发现了...

    

    ps：不是因为离开我不会发现，我的聪宝贝是世界上最优秀的女人，不会发现其实张昊和正常人还是一样的，不会发现李毅嘴的尺寸还比较正常，宋雨也不是特别胖，叶征也没那么神经大条，王晨脑袋也没那么看着大其实空荡荡，yoyo也没那么瞎诈唬，王乔杯儿头的大小也算正常等等等等...（李晶算在“等等等等”里面）谢谢你们！！北京的一切...你们总是在我身边，虽然不是每秒记起，但回忆里年轻部分的永远主题...都是你们帮我打造的...

     5岁的眼睛看着北京城,如此的庞大陌生...充满了未知的神秘要去探索,太他妈的可怕了,那时让我去适应这个地方真的等于给一个小孩艰巨的任务!第一次接触北京...给我的印象就是这样的~

     小学的我...接触了各种各样的北京孩子...和他们打成一片,吃零食,踢足球,很多我的第一次突破都发生在小学...比如第一次不交作业,第一次交作业,第一次看上漂亮小女孩...这些都是以北京的特色给我圈定了一种表达方式...特别是当我第一次能以标准的口型和发音念出"傻逼"这个词的时候,我真的觉得我那时候已经成为了地地道道的北京小屁孩了...

     初中的世界变得更加宽广,北京在脑海里的形象也拓展得越来越大,这不仅仅因为上了初中,有了更成熟的思想.更因为我走出了那个小院,开始了骑着捷安特每天来往在长安街上的生活模式...虽然那也是两点一线的生活,虽然我了解得并不多,但这可以算是飞跃性的一步,它让我对北京这个地方有了更明确的定义.

     高中可就不得了...一个有能力的青年探索未知世界的激情是无法估量的...我一遍一遍地尝试找寻自己从未找到的东西...而北京给了我足以发挥这一特长的空间!因为到现在我明白...北京是个能给你无限新鲜的地方,只有你想不到的东西,但你肯定不能把它了解得透彻!但我现在很满足...我在这里...我看这个世界看得更客观,透彻!我找到了我从未有过的价值观!我接受的文化更加开放而且多姿多彩,我找到了从未感受到过的充实...在叛逆捣乱的高中生活中幸运的遇到了最脱俗而让自己心动的北京女孩...我找到了从未体验过的真爱...

      北京给自己的回忆太多,而这一切都是我生活了这十多年在不经意间积攒下来的...积攒了很多让自己格外高兴,但因为积攒得不经意也常常让自己后悔没有在第一时间去珍惜那些美好...

      如今的特定的环境和事件让我再次敲开了这些回忆...有感而发地写了这篇文章...怅然一下,也同时告诉自己现在有多少东西应该去珍惜的,哈哈,当我把它变成文字写下了的时候~这份珍惜也许变得有价值了...

     不得不说＜哗变＞真的让我为之感到内心的震撼~它对社会的潜在问题的批判如此的尖锐,并且真正意义上的做到深如浅出...

     从一开始我就被<哗变>极有针对性的台词所吸引,不得不去积极地思考和品位.人物的成功塑造和故事的情节都是维持观众好奇感的重要因素.而观众就一直这样被吊着胃口,直到话剧的最后一秒,直到台词的最后一个字...＜哗变＞给我的感觉就是这样如此彻底地击败观众，它的结局，思想，主题和情节，彻头彻尾地政府了每一个观众．

　　不得不承认，我也是最后一秒才明白＜哗变＞真正的中心思想的人．并且也像大家一样明白得异常透彻．如今社会迫使人们形成的价值观已经很难帮助人们去辨认对与错．即使是在象征着公正的庄严的法庭上，只要法官是人，陪审团是人，罪犯是人，证人是人，只要构成这个法庭的元素都是活生生的，不完美的人类，真理一样可以被颠覆，被所谓的＂道理＂，那些被看似严紧，华丽，具有强烈说服力的言辞所包裹着的道理．在辩护律师的强有力的道理之下，原告屈服了，法官服从了，观众折服了，一切人都强烈地感受到这＂道理＂的可信度，所有人开始对那位顽固的船长产生了反感，所有人都准备好为律师的精彩辩护而欢呼并且致意最尊敬最钦佩的掌声...就在这时候,真理突然被爆发出来,同样一个人(律师)的另一番陈述...但只用了短短几分钟...就在这短短几分钟使人们对刚才所经历的两个小时的叹服烟消云散...

      值得思考的才刚刚开始,《哗变》对现在人们畸形的价值观的抨击瞬间炸毁了每个人的现有意识,它让我们从新审视这个世界,从新审视真理与道理之间真正存在着什么样的关系,道理真就百分百代表真理吗~?或者它们间本身就有本质的区别...

      现在的人们钦佩天花乱坠的言语,所谓的大道理,这就是为什么这个人类的弱点如此容易地击垮那么多人性应有的道德.《哗变》设计的法庭背景则更加绝妙...法庭本该代表公众和庄严.而组成这个法庭的却永远都会是人,有人性弱点的人...这样更加深了真理与人类的感情弱点的冲击.但结果却永远一样...人们永远相信道理和屈服与语言才华的弱点再次战胜这个法庭本该有的正义和道德准则...法庭控制在本身就不完美的人类手中,它便永远不会是绝对公正的.也许这就是法庭上人们都会请上帝这个完美的象征来给予帮助的原因吧...

      现在最流行呼吁人权和对自己的尊重,所以人们把它当作一种先进的思想来崇尚,向往着自由美好和无拘无束的生活.这就是为什么《人海啊！人海》会如此受人追捧，人们喜欢对某事物的无故泄愤，即使他们对它了解的并不多，即使他们经历的痛苦并不多.就比如学习不好的人才会对学习泄愤,比如一个刚从军校毕业的水兵,并为像自己的长官一样为自己的家乡浴血奋战,而仅仅跑了一个月的甲板,便开始愤怒地批判战争多么可耻.人们崇拜书中的华丽的富有哲理的语言,厌恶老船长的教条和刻板.如今的人们自以为懂得了很多的知识,明白了人权和自由这一类字眼.但他们也许不明白,或许他们的道理和哲理能让那些思想不活跃的心中没思想的人闭上嘴,但永远意识不到自己失去了什么.直到有一天有人能给你当头一棒告诉你《人海啊！人海》只能让你活得快乐，但不能帮助你保卫国家，帮助你阻止自己的母亲被变成肥皂！

      今天，我像很多人一样被这当头一棒敲醒了，我深深地被《哗变》独有的心灵震撼所吸引。其他观众们也和我一样，对它赞不绝口，人们称赞着，兴奋着上了出租车，回家...改天又看了一个新的经典话剧...称赞着...回家...一切又变成了什么?相信作者在写这篇剧的时候并不愿意看到这些!相信他要的不仅是称赞和对这项艺术成就的追捧,他应该更希望人们为此思考,去切身体会.因为如果人们只是在为《哗变》的经典而兴奋和疯狂，仅仅作为一种精神发泄而不去用它为自己的道德划定尺标...可怜的《哗变》即使再有价值，它也只不过就是一本真实生活中的《人海啊！人海》而已...

     宝贝的回来让生活又变得如此丰满,这几天的生活让自己感觉到了世上最美好的幸福.宝贝回来后,自己的生活规律有了彻底的变化~身体上又有了久违的疲惫感,心中又泛起久违的充实和幸福感...宝贝能陪我度过人生又一个成长阶段,对这一切我除了满足和感谢再没有任何的情绪掺杂,我感谢上天对我的所有眷顾和偏袒,让我又感受到了作世界上最幸福人的滋味

     今年终于还是那样...还是她陪我过度这个成长阶段,就像以前的每一次~而且又是她帮助我看清自己每一次是如何成长,如此清楚...

     青涩的生日我们互相享受着刚得到的那份爱,18岁生日给自己更多的责任感和进取精神!而如今,对未来的美好所抱的希望还有为它奋斗的斗志...是最大的收获~

     18岁时面对和宝贝的离别,哭得一塌糊涂,仅仅为了那不忍割舍的幸福~无助感像洪水般袭来,手足无措的我除了哭泣不知道还能做什么!这些打击来源于与挚爱的第一次分离~它们没有给我上一节人生课,仅仅是让我感觉到人生其实还有很多痛苦的事实存在...

     当我吹熄三根蜡烛的,睁开许愿时紧闭的双眼，发现她又在我旁边,一样眯人的微笑...一样笑着看着我变成19岁的大男孩,这时候一个看似普通的瞬间成了自己人生的一个重要的标志...我感受到了幸福感,我开始怀着暖暖的心看着眼前的一切,我心爱的人,我的朋友们,这些让人内心汹涌的事情其实一直在身边~我又看到她,那个我曾经如此痛苦着送走的女孩,我轻轻地冲她微笑,和她抱在了一起.这时候我不知道世界上除了幸福还有什么,我看到眼前,想到和宝贝分离后的重聚,没有任何距离和陌生感,反而这分别让我们更加容易享受在一起的幸福~让我们更加珍惜彼此的爱!就是这些~这些就是我抱着她时心中想起的一切~是这些!而不是对于第二天分离的恐惧和不安,更不是无助...仅仅一个月~面对即将离开的宝贝的心情有了变化,而这些变化...就产生在吹熄19岁生日蜡烛的一刹那,产生在我拥抱她的一瞬间...

     是你,又是你,我的宝贝~你一次一次地看着我成长又帮助我成长,因为你,18岁的我明白失去幸福在身边的痛苦~因为你,19岁的我明白珍惜幸福在身边的重要~

     就像我说的,看见我们经历分别后的态度,发现并不是痛苦而是更加的美好,我不知道心里还有什么心情能让自己为我们的分离哭泣,而不是去期盼我们分离后的拥抱!想到这些我是怎么也哭不出来了,身边拥有的一切都是美好和快乐,当人拥有了一切的时候,他还有什么好哭的?

     

     今天是TOEFL的第二个星期的课啦~在经过前4节的试听课后...老师们才稍微收敛了一下练贫的激情开始给同学们正经地讲讲课了...恩...但似乎笑来先生还是不会那么容易就改变上课的风格,呵呵~在他的笑话与赋有哲理和实践性的学习方法介绍中听课其实是一种不错的选择.时隔两年不见...感觉这家伙更狂妄了,哈哈也许是自信来源于成就吧...虽然说是变化,但这样的变化总是如此的容易接受!一切变化看着自然只是因为他变的并不是本质,那个本来就有点风骚的老师变得更加不羁其实是在情理之中的.在人们的认识中,对事物的本质接受其实早已固定在自己的脑海里,在原有的基础上做什么样的修改都不会有特别大的偏差吧...

     这样的生活对我来说有些变化,说实话我不是很适应一个人跑去听一天的课...但一切变化又不是那么让我反感,其实还是本身的作用永远大于为自己强加的各种要求!有宝贝陪我上课会使这一切更加值得期待...但本质是不管怎么样来这都是为了来学TOEFL的,所以即使没有宝贝时会有些失落感但并不影响自己的学习吧...

     其实生活一直在不停得变化着,人也在各种不适中适应着生活的变化.老路口的新红绿灯并不能让人犹豫不前,新的同学环境也不会让自己丧失社交能力,新TOEFL,新GRE,世界上的一切东西都在不停的变化着,但人们的适应能力如此的伟大~我不得不感谢这种人类自身具有的伟大潜质...这让我们更加自信地走着一条条新路而又永远不会忘本!

     因为最本质的目的地只有一个,所以不管你走新路去还是走老路去...那个目的地永远是心中秉持的唯一信念...

     今天我用了路上的时间让我意识到这一切...回家路上发生的东西都不停地引发着我的思考,回来的路上我想到早以搬走的ice cool...意识到那个在我和宝心中留下的清凉的回忆永远搬不走...虽然我现在不是和宝贝快乐的跨进熊家吃饭,而是开始以一个匆匆走过的学生的全新身份路过熊家门口,但熊家那个可爱的地方永远都是给我和宝贝快乐和回忆依靠的空间,不管我以什么样的姿态走过那里,以什么方式去看那个招牌...我都觉得我和宝贝正快乐地坐在里面...

      本质的东西永远不会变化的...永远不会...因为,人,是有感情的动物...

     今天又去张昊家了,这个感情失落的男人有时会觉得寂寞和无助...所以我只能去陪陪这个朋友了.家大的人很容易恐慌,哈哈他就是这样的一个性格内向但非常狡猾的男生了吧...

     今天一进门,当我看见他正对着厕所门傻笑的时候,我就想这家伙现在真的需要一个女朋友了...最后听说好象是昨晚的梦把丫给吓了一下...哎~世界真的是需要爱的...朋友们的生活倒都是很单调...其实简单的生活并不意味着没有内涵,只是每个人所追求和所需求的生活方式不同吧~张昊给我的感觉就是生活与平淡但并不平庸的人...他不算是很有野心但却富有实干精神...

     和朋友们的接触能给人最大的收获莫过于去发现他人的优点...虽然他的优点并不是很让人有耐心去发掘...但当你试着和他忍耐着接触一段时间.会发现貌似河马打鼾的微笑下其实藏着某种善良和聪明...

     记得刚刚和日天同学走的很近的时候是因为他开始对正常的人类生活产生兴趣,加入了大家打球的行列.我们开始有了很多共同话题.去了香港后又进一步拉进了大家的距离~不得不诚心的说我一直为交到了这么一位朋友而高兴~不仅是他身上有我能学习到的东西,更重要的是没什么比和一个智商小自己1000倍的家伙玩更来劲了!

     日天同学的感情问题一直困扰着他(照我来说他找不到女朋友的原因没什么好让人困扰的),其实是大家都希望帮他找一个~但又不想给他找怕他一个老实孩子被人伤害了~呵呵真的比较困难~

     一切的一切又该在大学时代的来临结束了~日天应该不是我的密友的那种~所以可能大学时代的联系便不会那么密切...但一切高中的回忆都会很容易再把大家串到一起的~

      为了未来或者现在的珍惜...祝好友日天能够平安~

      ps:有史以来最短的文章就送给你丫了

     今天和李韵同学去看了场Garfield 2,呵呵这个时候的北京年轻人几乎都已经看过了,感谢李韵用她多余的免费券把我从落伍的队伍中拯救了出来...

     其实从和宝贝在一起后单独和女生出来的情况就不多了...换一种环境有些不适应,但其实和李韵聊一聊发现她能很把自己当朋友这样我们的接触也变得简单了些...这些都是我必然要经历的--不和宝贝在一起时和朋友们的交流...没有了随心所欲的想法,没有了打打闹闹的随意,更多的是对朋友们的谦让,对对方想法的尊重都是我要学的...虽然自由感消失得无影无踪,但当朋友们对我更加认可的时候,我也很高兴我还是有能力和除了宝贝以外的人们接触得很好...

     其实这些也更要感谢甜宝贝对我的信任,宝贝在一切的理智决定中都体现出对我无限的爱,而在我和朋友们好好的接触的同时他们对宝贝的感慨和羡慕更能让我觉得宝贝会比一般人成熟许多...

     李韵同学也有自己的感情问题,但她最后总是会夸上一句我和宝贝的爱还有对宝贝的欣赏,这一切朋友们的关心和认可都是我和宝贝的财富...和竿哥他们出去,他们看到我没了宝贝依然能快乐地加油,他们也告诉我他们每一个人都为我们高兴...一切的一切...让我觉得我以前对朋友们的要求和偏见也许多了些,其实他们都是在为我祝福着...

     最近的我也正好开窍,我明白我对朋友们的付出也应该多一些...我在为竿哥的大学生活帮忙规划,我试着安慰叶能够对自己出国和文分开不要那么难过,我还在竭力为张昊找一个好女友,试着为李寅雪加油让她不要因为学得不是很好的专业而停止努力,还和李韵聊一聊对未来的打算...也许这些我并不在行也不是很能让人一下茅塞顿开...但我在尽力让朋友们了解到我对他们的在意和关心,而他们总也能明白,这一点又能让我很放心...

     我最近的生活其实是挺自我的...每天要学英语和做假期作业,而朋友们就这样不时地跳出来给我的生活来点变化,虽然他们大部分时间都不在我身边,朋友所带来的作用也就是这些吧~不需要像宝贝给我的那样巨大能量,只是极小的一点接触,就够我生活的点缀了...我也很高兴自己也在点缀他们的生活.

     幸运的是宝贝也有很好的朋友们,那一切的作用就是这样的微妙~宝贝在交到更多更好的朋友时能让生活变得更加得心应手~

     开学的一天快到来了~分别的一天也一样...真诚地祝福我的好朋友们平安...

    

     PS:宝贝Garfiled宝贝觉得很好看,虽然有点过于夸张和吵闹,但是一部立意很好的动画~Garfiled那么可爱相信宝贝也会很喜欢的~!恩...又有点想宝贝了~希望能早点和宝贝一起看电影~爱甜甜~

    

     一个电话打给大哥越找他晚上打球,本来还像平常一样等他干脆的回答,但听说他已经去了西安准备开学的时候,我才明白真正意义上的同学分别已经来到了.有些时候普通朋友间的短暂分别并不会让人觉得沮丧,但总是会有些失落感,或者叫作遗憾...人们总是没意识地便失去了很多东西,我并不觉得我多么不普通,所以这个过程我肯定要经历~每当经历这个过程的时候,我才会不自觉地去整理过去,才发现当时感觉如此身心疲惫的生活其实也很美好...

     在我与宝贝的生活中~我极力争取珍惜每一秒的时间~但最后还是会留下无数遗憾~找出当初所浪费的无数个一秒.连我和聪都是这样,更别说我和身边其他好哥们好同学了...

     洁西卡组织的号称最后一次的同学聚会一开始还让我有点不屑,但最后才发现,那时候看同学们已经又是另一种角度.从新认识朋友们感觉真不错,但当这种不错的感觉来临时~我知道又一次的分别再所难免.不穿校服的女孩们其实也很漂亮,不再成天拿着参考书的学习狂们其实玩起来照样猛烈.当一切的一切变得那么的反常而又如此容易接受的时候...我才明白其实大家的这种特制本来就具备,并且在我们平常的生活中时常体现出来,只是出于当时的各种原因我没有发现他们~这些原因也许是当初紧张的学习,也许是天天见面我对他们的腻烦和毫无新鲜感的接触,不管怎么样当这些原因都不再具备的时候,他们开始让我发现了另一种美~体现在他们身上的每一个优点和美德~这一切更让我觉得~我三年来看人的方式为我带来的价值不及我那天对大家的一瞥...

     我的这一些感慨可能是对人类正常心理的一种无意义的剖析,但不知道为什么我总觉得我写下来能让我心里更加警觉,警觉身边所发生的微小变化~警告我自己去明白身边的美有多少我还没有发现...

      人们大多数都是这样吧~一次次在遗憾后发觉回忆中的美,又一次次把身边的美变成回忆.

      但我总以为我和一般人不一样,我自认为自己善于发现生活中的美~把自己比作捕捉美的大师~还一度因为自己小时候做过很多标本而觉得我是一个欣赏美的人,是一个能把美丽定格的人...而我哪知道其实真正的美丽永远定格不了,而事实上在当你定格它的时候无奈感才由然而生...因为我捧着标本看的时候~我无法逃避我心中冒出的想法,那时我才明白:只有当我把蝴蝶做成标本的时候,才发现其实他们飞起来更美...

     在车上坐着...看着熟悉又陌生的街道...思绪有些乱,最后才被我理清...今天是去新东方拿书啦,高兴的一件事.但是这一路是我和宝贝走过无数次的街道,一下子自己来,不适应感由然而生.心里在想,一切事情都有自己的发展,发展到今天...一切顺其自然,但又有些突如其来.一个人走在广场上感伤地想一想,发展给人们带来的东西多么有戏剧色彩...

     中关村--高科技的地方,中年人们西装笔挺,年轻人虽然穿着随意但个个富有干劲,抱着机箱,显示器,在马路上左闪右躲,一片繁忙的景象,这种高节奏的生活也许带给人们一种无比的工作热诚.这就是发展,一栋栋大楼在他们的机箱,显示器的每一次到达指定地点的同时累积着,人们的生活随着每一次的开启机箱,显示器上的按钮提高着.飞速的发展让每一个中国人欣喜...当我好好收紧我的狂喜,准备好去新东方大楼的时候,我反而开始迷惑了...前面的十字路口闪着红灯的方向穿梭着无数的人,正常通行的车辆熟练地在挤着躲着,不按喇叭不打灯,一切都是那么的礼貌和蔼.人们多么珍惜时间啊,为了自己的目标为了祖国的飞速发展,忘情的忽略着每一个交通标志,跨越着护栏.而他跨越的好象不是交通护栏,而是刘翔的每一次飞跃,每一次飞跃都是在为新的短时记录而发起...

     生命的速度流逝着那么快,每个人现在都明白得透彻,所以人们想尽一切办法去赶超时间,却想不到其实人的道德流逝得更快.时间不管怎么流逝你都可以去数,一秒,两秒,三秒,虽然快但每个人都对他心中有数.而道德呢?没人知道它什么时候会从自己的身边溜走,来去如风,不给人们丝毫的反映时间.

     就像是力矛小姐借给宝贝而宝贝借给我的<<兄弟>>上所写的,我们仅仅用了40年就经历了欧洲人用400年才能经历的发展,这并不是一句用于夸赞的话,这是担心,这是恐惧...发展速度是要用人性的不断提升去驾御的,就像是漫画家们所期望的,我与伦比的力量永远只属于超人,因为只有他才是能够正确使用他的.

     中国现在对于日本的不满就已经强化到了极至,但这并不针对日本某个人或是某些右翼分子,而是把每一个日本人当作仇人叫他们日本猪~

想象一下如果中国具有超越美国的国家实力,今天的亚洲世界会是什么样的...

     现在的世界上没人配得上自己国家的发展速度,这就是为什么永远都会存在战争与种族歧视.而这一切人们来说有人看不清,即使看得清也不愿去扔掉本有的发展成果.可悲的人们在拼命的发展自己的同时扔掉了太多东西.

     大的东西我不能再说了,因为我对这些的了解并不多...但当你过马路时碰到红灯等一下的话,我知道那确实有很多很多的好处...当我停下来,放下沉重的机箱或者显示器,看着这街道,想起了和恋人一起浪漫地走过这,心情会涌起暖流...想一想忙碌的一天下来我得到的收获,我明白了还有更多需要我改进的东西...这时绿灯亮了,我搬起机箱或者显示器...揣着心中的充实和浪漫,擦擦汗,继续向着前面奔跑着...那时和时间的赛跑,该是一件多么快乐的事情...

    每个人其实都想拥有一个舞台吧,不管它是大是小,观众是人山人海还是台下空空如野,舞台金碧辉煌还是简陋直观...那都是属于你的,表现着自己.在这个舞台上,没有人高过你,自己是绝对的权威,想怎么表现都可以,呵呵~没有什么比成为主角最快乐的事情了!

    可是镁光灯暗下来...你走下舞台...出门坐车...回家...早上起来...出门...有可能的话和朋友打个招呼...喝碗豆浆...一切都按照平常的生活规律进行着~而不可否认你的大部分时间都在这样的生活中度过.这时候你应该怎么过度自己的角色~?你在别人眼里永远都只扮演一个过客~这时自己在舞台上所积累下来的演技完全没办法施展...这时候自己适应着被忽略被遗忘,在别人的主角世界里好好的当一个配角是最合适的选择,成功的人都有很好的转换角色的能力,而自己是成功的吗?每个人似乎都有一种自己是主角的潜在心理,人与人之间的不理解和过分要求与奢望可能也都是由此导致的...

    球场上的年轻人们~不再喜欢倒球~,拿球是更乐于直接创造自己的得分机会,也许是现在的男孩技术都很好,也许是看球的女孩越来越多,但当他们一次接一次排队式的个人表演的时候,他们失去了篮球这项团队运动的真正快乐.理解篮球?球只有一个,所以只能拿在一个人手里...错!!没球的人可以跑动~有球的人可以传球~得分是一个人干的!但是是大家为他争取来的机会...这就是团结的真正意义.而这个舞台,聚光灯也会变为5个... 

    人家总说怕一个中国人但不怕3个中国人...中国人的内敛与谨慎会成为彼此之间协作的阻力吗?13亿人导致现在不得不导致每家独生子女,而每家独生子女又导致13亿人口形同虚设...我说朋友们...是该一起做些事的时候了...该打一场真正的篮球了... 

    

    

    

     又回到老地方啦~更新space的感觉相当的不错...有种扫清一天的尘埃回顾真正的清净的感觉.一道闪电无情地剥夺了我4天使用网线的权利,但是人总要回到老地方的~这就是一个家给人的感觉吧...

     上网的头一天就遇到了即将成为校友的男孩,不错的一个人,并且很想和我成为室友~不知道对这样主动的人是不是应该有点防范措施,但我们在聊怎么把宿舍搞好的时候,我逐渐感觉到我离另一种生活另一种家又更近了些~他是个喜欢做生意的人,学经济~我们有共同点但是很多时候显得不那么和拍~但是感觉在这个青春期躁动的男生们中找一个不坏的人就已经很不容易了,况且他那么主动而且在讨论和我一起买个什么样的洗衣机...我真的不知道怎么去推辞...有几个能像我的宝贝和我一样谈得来呢?

     珠海靠海吧...就算靠海似乎也望不到美国,就算能望到...反而会望不到北京...也许到那儿以后才会明白~家只有一个...家是一个满载着眷恋和沉甸甸的故事的地方.不会像是一个人生奔波的一个中转站~也不会是旅途劳累用来歇脚的凉亭,这就是家在意义上真正有别那个宿舍或者是美国的一点.北京的街道,北洼路的脏路,公主坟的地铁,双安旁边的路口,王府井后面的酷乐,后海的酒吧,雍和宫的寺庙,小西天的电影资料馆,航天桥的车站...一个个有故事的地方...无法比拟...家就是这样,当你奔波半生再踏上一个个熟悉的地方时会让你落泪...家也是这样,永远是起点,也永远是终点...

     宝贝和我在同一个家留下同一个回忆和同一个遗憾,我们也都是彼此代表家的标志,而我们也会一同再踏上这让人感动的地方,寻找自己心中真正的家...